-
女生谈政治总是让人觉得有装逼嫌疑，所以，尽管我有千言万语，但我仍旧觉得自己没有太多发言权。是的，在失望处衍生的，大概真的唯有绝望。不说，是因为不觉得有一点点希望能改变现状，拨开云雾见青天。那云雾，太厚了。光几十年，就不是匹夫之力所抗衡的。唯独能做的，是在乌云之下，装作沐浴阳光，装作暖洋洋，懒洋洋地享受生命，还有祖国，给我们的馈赠。
不如去淘宝。反正我也活不了太久，也并不想活太久。走了。
圣诞快乐。每一个看到的人。
我不是那种长绳系日，珍惜光阴的人，但着实感觉这流水似的日子，过得太快了，转瞬间，斗转星移，白云苍狗，一切物是人非。前几天一个哥哥说起，昨天还18岁，今天就25了，就忽然7、8年过去了。昨天还是单纯得眼睛没有杂质的女孩儿，今天就变成一个举手投足都是妩媚，吸烟吸毒的女人了。时光在一个人身上，雕雕刻刻，全凭主观吗？好像也并不是如此。不过，人总是要臣服命运的，主宰他的人，实在不太多。
平安夜不算太平安，晚上求签抽了个下下签，连解签的欲望都没了。
晚上吃火锅。我已经习惯了和陌生的朋友一起吃饭。倒是这样，也还不错。大家素不相识，也许日后也不会再见面，没有利益冲突，也没有往事羁绊，倒也自然点。其实为人处世大抵就是这样，如果能一世清白，那是最好不过的。
尔后老样子没新鲜感地又去唱歌。等包厢的途中，打电玩。和梦洁一起左跑跑右跑跑。最喜欢的敲鼓的音符游戏前挤满了人。结果我们两个傻逼悲剧了，因为以前都是哥哥帮我按的，所以按不来，中级就够我们呛的了，结果两个傻逼点到了超高级……直接就是16颗星。6颗星老子都打不顺利啊！！！老子怎么不去死！
然后看到溜冰，想起上次溜冰还是高三的时候和凉在一起，四年前了吧。真遥远。立马拖着几个同志一块儿去了。结果又摔了个狗啃泥。依旧摔到了屁股！
今天收到了远方和不远方的两盒巧克力，感到庆幸，从来都不是孤单的人，而即便孤单，我知道，孤单的路上也挤满了自以为孤单的人，所以，孤单的路上也并不孤单。
这几天把论文弄好，把长篇快点搞定，然后就要回家啦。
恭喜发财！
重拾课本，挥霍这么多年时光以至于脑袋石化聪明不复往日的我连阶乘是什么都不晓得了，深切地对各类数学题表示头疼。连遣词造句都觉得疲软，总是选不出正确选项……年纪大了啊，我应该安享晚年了不是吗？我折腾个毛卵咧！
一年多前水水介绍我看巾帼枭雄一。现在巾帼枭雄二连载到20了，之前不敢打开来看，就是怕一发不可收拾……我就知道！黎耀祥和邓萃雯是最给力的。TVB的剧集好处就是剧情一点儿都不拖沓，分分钟都在走，分分钟你都舍不得眨眼，而且人物形象刻画得十分到位。这一次的九姑娘，我对她的喜爱程度多过了当初的康宝琦。因为宝琦的好是赤裸裸的，从头好到尾的，那种霸气和智慧大气聪明伶俐手段利落因为多情善良而有点束手束脚，但是九姑娘的身份设定给了她足够的底气，因此看起来，更觉得大快人心，酣畅淋漓。至于黎耀祥，我永远记得新闻里说过他女儿在看第一部他学狗爬时候大哭的场景。一个演员能做到这样的卸下身份，才是一个真正值得人敬佩的演员，而不是一个花炮的媒体包装品。是真材实料，是用灵魂换来的殊荣。
最近其实关于生活有太多太多感触。把校内注销了，空间锁了，倒也不是为了别的什么。只是想清净几日。看到很多人数落我的不好。在微博上发了这样一句话。
我们都必须明白一点，这个世界上不会是所有人都喜欢你，也不是喜欢了你就一辈子都喜欢你，也有可能喜欢你的人只是看起来喜欢你。所以，原谅自己的不够美好，不够受宠，原谅自己的每一个阴暗面，闭上眼睛，视而不见一些事。
我知道总是要有人不喜欢我的。而我也越来越能接受这些不喜欢了，也对大多数这种不喜欢而导致对我的刻薄谩骂产生习惯和无所谓。以前的我被保护得太好，一向活得比较封闭，在一群疼我的包容我的人给我制造的蜜糖世界里任性妄为。有时候，这样的封闭不是好事，总是容易产生自以为是的自我中心论的。不过这些年好了，也要感激骂我的人，让我活得更清醒一点，感激你们用你们蛋疼的时光蛋疼的语言来刻薄我，感谢你们不厌其烦地看那些你们所谓的难看的照片然后找出各种缺陷给我意见……也感谢你们说“不过如此”让我想到你们是把我想象得有多美好啊，我荣幸。
我只想说，人不能活得太复杂。风口浪尖的人有风口浪尖的人的苦。幸好我只是个平凡的人，只不过多了点曝光的机会。能被人骂，也是我的幸运。
保持缄默是一件很难的事。尤其是我这样好胜心强好奇心重的人，索性在未输之前就落荒而逃，省得赔了夫人又折兵，这是最经济的处事方法。
看电影和看书去，减少蛋疼的时间。我想要的世界，其实创造它并不太难。
童鞋们！光棍节好！光棍节快乐！光棍节顶呱呱！
打了几个电话问候了几个光棍朋友，表示精神与你们同在！不过很多童鞋表示愤慨，说，不要祝我这个节日快乐！我不要过光棍节！
今天晚上不晓得葱哥小凌子他们是否到底有木有活动，不过……即便活动也是去吼麦克风……有没点新意啊？比如脱衣舞派对？
跑出去买了火车票，这几天天气好，我的心情跟天气果然是挂钩的，虽然也没有什么实质性的可庆祝可欢腾时间，但心境平和得要命。天气暖洋洋的，心里也暖洋洋的，每天听听歌，看看书，纠结纠结中午晚上吃什么，晚上磨蹭地睡不着，被窝暖洋洋的，未来顿时也明晃晃的。
总之最近的生活，不担心体重，不担心钱包，不担心没有衣服穿，不担心天气冷了膝盖疼，不担心被子发潮，不担心国家大事，不关心360和QQ谁取得战役胜利，不担心考试挂科。虽然有许多事情接踵而至，但总坚信自己能乘风破浪，披荆斩棘，以不变应万变。
打完这几个字，顿时觉得自己越来越词穷了，这是我最近最担心的事，毫无心意可言！哎。
不过我跟自己说，做人不能太贪心，也不该老是抱怨。情绪总是随着想象的压抑而更迭。
我一直是个特别怕麻烦的人，虽然我总爱制造麻烦……在计划本子上一个一个地打钩，心里顿时真是痛快啊。
等我把帐还完了，无债一身轻的时候，我就去做和尚好吗？嗬嗬嗬！
神经病……
从家里回来，在学校呆了一个星期，就要再次出发啦。这次是去跟爱人过日子去。爱人已经给我铺好了hello Kitty的毛毯！上次去是夏天，这次去冬天了！以后我每个季节来一次好么！我其实最喜欢这样的生活，有一个大大的落地窗太阳可以晒进来的卧室，有很厚重的窗帘，睡到昏天黑地。胃痛有人心疼，吃饭看电影有人陪，逛街不用担心钱包瘪掉，出门不怕没有衣服穿，天气刚刚好不冷不热，路上花儿对我笑，鸟儿对我叫，公交车永远不挤，赶事的时候永远有空车停在你的脚边，去喜欢的餐厅不用拿好排队，晚上披一个毛毯看电影网速一点儿也不卡，早上不被装修队吵醒，有一只猫趴在你旁边，它最好不要有发春期，也最好不挑食，吃一包薯片的时候递给它它也啃得很开心……
磨磨蹭蹭把上堂课拉下的讨论与思考磨到了1900字。我几乎写一百字就挣扎地看一眼字数，写一百字就看一下。我实在是诌不出了。还偏偏要的都是专业术语，我的母上大人啊。我不禁感慨是谁发明论文啊神马的？？？是爱因斯坦还是爱迪生呢？？？或者是爱斯基摩人？？？
明天还有个PPT要做，复习都还没开始，人家都在忙里忙外地忙学习，我睡得脑子一团糨糊。稿子也不想写。只想说，搞什么啊！！！
明天收拾点乱七八糟的东西！然后要出去吃点东西不？
我最近憔悴损……
人怕是都有野心的。当初说我不想要我不在乎的时候也许是真的不想要不在乎，但是当你拥有了一些东西以后，你会发现，所谓的不想要不在乎，都变成了你最渴望的东西了。我现在也搞不清楚，我对一些东西是否想要是否在乎，但是已经不能很轻松地说出，我不在乎啊，我又不想要。那会让我心虚。但是又缺少用一腔孤勇抗衡世界的决心。
晚上和一个半年没联络的发小一起出去逛了会街，才知道一些这半年发生在她身上的事。听她貌似云淡风轻地说起来她的生活。我只记得10岁出头的时候她母亲惨死，才知道父亲年初出了车祸，大脑出了问题。她日日照看，做一些手工。心里很感慨很难过，但是看到她依旧乐观面对，觉得真是苦难磨练出来的孩子。我又有什么资格老说自己不幸福。
生活是辛苦的，我们必然都懂，只是有时候我不明白上帝把际遇安排得那么奇怪。要熬多久，才能熬出头，受苦的人从来都是忍耐的人，不能忍耐的，一时爆发了，结束了，也便罢了。我不信那句唯有死者永恒。倒觉得，永恒的是生者。
终于有心情写日志了！
万圣节回来后身体处于疲软状态，周日什么都不想动，坐在原地发呆发了一天。次日上课，旷了两堂课舟车劳顿地回家了。一个人拎个大箱子挤公交车的时候就会想，TM老娘为毛不是个富二代呢！于是更坚信了，一定要让我将来的娃子做个富二代的心愿！
家里比杭州还冷啊。真要命。回来在微博上发牢骚的时候总有几个嘴贱的人非要惹我生气。虽然我明白，我活着又不是为了取悦你们，我何必生气啊我，但是看到那些牛头不对马嘴，非要扭曲你的意思，讽刺加欠揍的各种回复，我真是各种不爽，各种想暴走，各种想把博客关了隐居起来。不过这世界上，还是可爱的人多。把那些评论给我妈看了，我妈说，世界上会有这么无聊的人？讲话都不用负责任的？是不会说话还是怎么的？我告诉她，妈，现在社会发展了，有一种嘴欠的生物，是越来越频繁地出现了……也是啊，骂了人了，胜利了，多爽啊，还不用负责任，何乐而不为啊。不过这样的人，总有一天是要吃更厉害的人的耳刮子的。我们走着瞧吧。
其实回来那天就想写日志的。因为每每坐在回家的长途车上，心情总是莫名的，不是好，也不是坏，就是那种夜凉如水，有点哀伤的感觉。这么说有点儿矫情吧，但的的确确最符合我的心境。心不是空的，却也总不是那么踏实，跟着车子一块儿颠簸。看着倒退的风景，一点点冷下来的日光，很快窗外就一片黑了，手里的笔记本再也没办法看清楚上面的字。只有归程才会这么放纵自己，身子是疲软的，心情也是疲软的，思想也跟着软了，没有约束，卸了防备，不跟出发的时候，剑拔弩张似的，神经紧张，又充满期待。想了很多事情。倒不是想通，只是像是默片一样在脑子里过了一遍。生命力的那些事情，好像也不过如此，是用来回忆用的。而未来，是给回忆增光的。
幸好，我回来了。但是不知道为什么，在小镇回去的黄包车上，周遭的景物于我而言，却忽然有点儿陌生。这个生活了十多年的小镇，我却陡生一种我并不归属这里的不安全感。便明白了，我也许还是飘着的。并且不知道自己要飘去哪。
晚上回来后不小心把一杯水倒到笔记本上了……于是悲剧了。电脑彻底瘫痪了，除了能开机什么都不会了。打电话给哥哥求助，哥哥说，你惨了，没冒烟就算对你不错了。我便问换主板要多少钱。于是得知我这台电脑要换主板……#@（等于换一台电脑了。顿时绝望的心呀，真想搞块豆腐撞死。结果后来事实证明没那么严重，我顿时乐呵呵得跟个神经病似的合不拢嘴了。
结果昨天晚上……一杯咖啡又把手机给浸了。我顿时明白了，这就是传说中的命中注定……
昨天请哥哥吃饭，顺便小嫂嫂也过来了。挺漂亮的。在哥哥的车里，我坐在后排说，哥，他妈的谈恋爱真好啊！你给我介绍个呗！我哥因为白天被我说成四十岁的大叔，因此愤慨地说，我这里只有比我小十岁的你要吗？
话说，我也真的好想！结婚！嘛！
哈哈哈。
晚上360和QQ的圣战，让我们团结一致，满页面都是关于这个的消息，民族精神……同仇敌忾，就是这样激发的。
牢骚完毕~
真的是太久没有回到博客大巴写点东西了。事实上，我已经很难静下心，花时间，写点属于自己的东西了。因为渐渐发现，有些不好的情绪，写得多了，不好反倒是晕染开了。大哭一场只会让难过翻倍，还不如憋在心里，兴许，哪天它就忽然散去了。
不过说实话，这段时间过得还不错。算是除了暑假的旅行外，过得舒畅的一段时间了。想明白一些事，规劝了一些人，未来虽然还未初具模型，但起码有一束光了。说白了，自己的路，自己选了以后，终究是敢全力以赴的，别人替你安排的，你总归会抱三分遗憾三分倦怠的。这几天和老朋友打电话。真的，其实是真算是老朋友了。你是最了解我的人。只不过以前站在局里陪我一起看不清罢了。现在也敢开口给我指点迷津了。说白了，外面的世界再苦再累，也是热闹的世界，回去的世界再美再好，也是孤单的世界。我是最怕孤单的人，宁可头破血流也不要一个人。这就是我自己的世界观。我的自以为是。我可能被别人称之为自私的东西。
问了几个朋友的近况，以及有没有想好前景发展，大家好像都有了几分眉目。我的不努力造成现在的局面也没什么的啦。因为一切都还来得及。我又不是一个笨蛋。
这几天葱哥安排了好几个外拍。老房子和铁轨，还有一个艺术廊坊一样的小区。我想，要是发展发展，指不定能发展成杭州的798。哈哈哈。我钟情老房子。但不钟情那里的蚊子！！！你们是有多毒辣？？？
还跑了趟神龙川。太湖源也在那边。不过走的地方越多，越觉得普通风景真是入不了法眼。尤其是山啊水啊。我是浙江丽水人，秀山丽水便是我看得最多的景色，看得习惯了，审美疲惫了，自然觉不出好，但是它们又是空气一样的存在。哪天看不到了，就会很不习惯。所以，不想去北方，也是因为一方水土一方人吧。
爬山真的是吃不消啊。不禁感慨，上了年纪了真是不行啊……
从周五起吃喝玩乐，昨天以花血shopping而告终，好了，同志们，大家洗洗去图书馆准备考试吧。阿门！
一除了周一六节课，我快要发霉了。
昨天很给力地写了篇稿子，和海鸡两个人互相鼓励总算完成了任务。神经衰弱到半夜怎么都睡不着。不对，不是半夜，已经是凌晨了。
晚上龙飞哥哥请我和阿梦吃饭。一见到阿梦的时候，我震精了。我们穿了白衬衫，黑打底，差不多的几何哈伦裤，复古公文包，而平时总是放下来的头发也十分默契地扎起来了。阿梦也尖叫了，跟龙飞哥哥说，我真的没有和她商量过！
吃完饭，走路，走完路，去新开的奶茶店喝奶茶，发现现在饮料的名字越来越神奇了。要么叫寂寞，要么叫暧昧。阿梦说，我要一杯寂寞！寂寞到底是神马东西！我说，估计是一杯白开水里面搁着一颗柠檬，那就是寂寞。暧昧就是搁两颗。阿梦问我，那三颗呢。……三颗就是背叛啊！
结果，寂寞果然是柠檬茶！我难道是先知吗？
但是先知我实在想不通，一条几十米长的街开五家奶茶店是什么意思。还有，我们学校食堂门口贴了个御膳房又是什么意思……我求解！
时间过得太快。我知道很快大伙都要各奔东西，我虽不知道自己的归宿会在哪里，但终究害怕各安天涯这回事。距离，真的不太美。而我又是一个怕孤独的人。
二
前几天晚上和阿梦吃饭，阿梦说起以前的事，把她疑惑的都问了我，我鼻子酸酸地说，晒幸福是吗？我何尝不想晒，只是没有资格。即便我晒了，总有知情却无关多嘴的一些人在旁边嘲笑我是个什么都不知道的笨蛋。尽管我这样想有点多余自找，但是这样的人，确确实实是存在的。而如今，两个人都是白纸一张的时候，伤害什么的，就日后再说吧。
说起一些事，还是会红了眼眶，但是不会像以前一样轻易落泪了。开玩笑说，大概是年纪大了，哭也不合适了。哭，也是要精力的啊。现在我们折腾不起了。不得不说，我的泪点高了不少，以前动辄落泪痛哭，好久不能平复，现在几乎很少哭，即便是看感人的电影，心里一阵唏嘘，也绝对不会掉泪了。
这样的一颗心，是不是就如传说中的，磨砺得过于坚硬，不知动容了？
但其实，眼泪神马的最不值钱了。
小胖有句话说的很多，你们女生有时候很讨厌。不是我们男生不爱你，是不知道怎么爱，怎么才是你喜欢的方式。的的确确，我承认。
三
前天晚上去看了《inception》。看到《inception》里面Cobb老婆要跳搂的时候对Cobb说，我们一起跳下去，Cobb说，我是不会跳的。我当时很遗憾地讲了句，哎，Jack老了，已经不是当年那个you jump,I jump的那个热血浪漫忧伤地45°仰角望天空的小青年了，虽然他还素很帅，但素他跳不动了……
回来就跟阿呆吵了半天，关于那个变老与否的意识边缘，也就是他们一起生活了50年的究竟是不是意识边缘。以及他们到底回来木有，如果回来的话……他们打了那么久的镇定剂，要怎马自杀呢？还有意识边缘自杀到底能不能回来啊？？？意识边缘到底是搞不清楚自己是在梦境和现实还是很难回来啊？我想不太明白这回事……我觉得没有回到现实是因为……Cobb的两个瓜娃子都没有换衣服。哪有这么巧合，没妈的孩子就活该穿脏衣服吗？所以我觉得肯定是Cobb在想象！他木有回来！他不晓得穿越哪里去了！或者是被齐藤先森一枪送到第几层梦里去了！意识边缘里死了的话……会在哪里醒来啊？下一个意识边缘？哎……边缘无止境啊！吵着吵着，这个淡定的刚睡醒的看了两遍英文版的瓜娃子就在沉默中获得了胜利，因为我吵着吵着忘了我要吵的主题是神马了。我是有多悲剧啊？
四
不在我身边的你到底好不好。
看完《新福尔摩斯》以后，顿感焦灼。下一季到底要什么时候才能出来啊。我会等得头发都白了眼皮都皱了神经都衰弱了的。我真希望夏洛克跟JOHN快点快点……踏上腐女们众望所归的路途，虽然我不腐，但是第三集的末尾，真是太吊人胃口了。
那天算命先生对我说，不要和身边的女伴过于交好。
可是，如果连友情都要慎重，热情什么都去浇灭，人生还有什么意义。毕竟有那么多不能和情人说的话。
窗外一场大雨。我在屋里磨洋工。215个字，带着热带植物被移居北极的没有温度，没有热情。
莫名其妙在一个瞬间想到在杭州的雪。可以称之为大雪，在一瞬间是大的，大得不像是在江南。但又往往夭折在堆积之前。所以只带来冷的触觉，葬送冷的视觉。
倒也没什么要发表，只是忽然觉得脑袋一空，也想不出什么东西来，觉得那是过于久远的事了。夏天。离冬天终究是隔着一个季节。三个月，有时候是翻云覆雨的一只大手。乾坤又如何，它扭转。铁壁又如何，它腐蚀。人生由着这数不清楚的三个月而改变着，物转星移，翻天覆地。
所有的一切，都在细微地变化着。就像一颗颗并不太大的雨滴，汇作一场倾盆的大雨。
阿呆。我想你了。
旅行回来后，生活开始颠三倒四。质的变化已经侵入了我的生活，顿时感觉周遭的世界也变成了有两个月亮的世界，
朋友送的巧克力在一天内被我消灭光了。我是个自控能力太差的人，要恨也就一齐发泄了，要爱也就一起给了。唯独跟他在一起的时候是特别。什么都怕。怕时光过得太快，又怕时间过得太慢。战战兢兢，小心翼翼。而样子的我在现在不复存在了。它也许不是慢慢消失的，而是突然之间，就从我的灵魂里剥了出去。
我还剩下多少，我也不知道。
写字和记录更适合用纸和笔来完成。在电脑打字成了一种消遣型的任务，但终究任务两个词还是会让我的心紧一紧。
很多人总以为别人的生活简单，别人的成就简单，以为自己去做也能唾手可得。不知这样是看高自己还是看低别人。但毕竟每个人都会这样。因为生来是一个人，是个体，便会若有若无多多少少地唯我独尊。自卑什么的，都是打打掩护的。
过了一个简单却也充实的生日，回想起去年，一堆人在桌子面前面面相觑吃一餐饭。照例有些人缺席，但有些到席的人，大概会在日后我的人生里都要出席了。我不知道命运是不是在那时候就下好了赌注。怪只怪自己性子深处执拗却又犹豫的东西，摇摆不定的心性。
拍了两组片子。有一组我给起名为魂的7%。大概我从云南回来时，大概我从那次大哭起，也许追溯到更久以前，伤口开始，或者有了致命的扩大的时候，就已经不为一个完整的魂。管它7%，70%，700%，多了还是少了，都不完整，都是动荡。
我觉得有时候自己过于爱自己，但很多时候，又太不爱自己了。无论是身体，还是灵魂。自控能力差。说白了，就是犯贱。
躺在床上看书，隔一会儿揉一下眼睛，忽然能看懂书里的人生其实在写每一个人。
没关系，我早就懂了人生就是次孤独的旅行。有人为伴固然好，但是终点不同，分别也没有什么关系。我还是信李白，及时行乐的悲观的积极主义。
起码有时候我可以怪这个世界变了，而不是我自己的心态。
人生啊，就是一部勇敢的大烂片，作为导演的自己，是唯一看得津津有味的孤独观众。
到客厅泡咖啡的时候，正在午睡的爸爸忽然爬起来，去冰箱里拿了个冰冻的桃子，然后回头冲我小孩子似的笑了笑。
忽然我就觉得太温馨了。妈妈在书房里睡着了。昨天请她的同事吃饭的时候我去敬酒，忽然意识到自己已经长大了太多太多了。
很多年未见的叔叔阿姨总是说，哎呀，这么大了啊。
结束旅途回到家，他们是最值得让我安心的人。
太多事情没有做。我却想有一个闲暇的下午，写一点给自己的温暖的字眼。这个夏天，比去年的夏天要温暖太多。
眼泪干得很快，更多的是熬出了头的值得。
在丽江的时光太值得想念，明年夏天，希望还能走一趟，怀着不一样的心情，小住几天。在那个叫江湖的酒吧里，听一把粗犷的精致的男音，做作地一句沙哑谢谢结尾的感觉很棒，围成一圈，看着各色面孔。旅行的意义，就是遇见形形色色的人，不一样的人生，不一样的风景，苦难或者幸福，自由或者束缚，都是我眼里和心里的印象。
世界真的太大太大，世界的故事真的太多太多，世界上的人与人的纠葛何其值得计较，爱与恨，电光石火间，就会消失殆尽。也许你不能理解，我是怎样的心情。那是一种不需要酒精的醉，是一种太过清醒的瞬间豁然开朗，是一个人被淹没在宇宙，忽然觉得自己漂泊如尘埃，心事无足轻重。
旅途中带了一本《目送》。很适合漂泊之中读一读，那是一种入世的超脱，是需要年纪和阅历共同堆积的成品，是也许我现在不能领会真谛但总有一天会抱有共鸣的一本书。是淡淡的轻轻的又是浓浓的重重的人生。是每个人都要经历的一段故事，一段灾难，一段分别，一段旅途。
现在是美国时间凌晨1点多吧，D你已经睡着。大头贴里我们戴一样的佛珠，是在松赞林寺求来的，那时候我们还没有碰到。没想到第二天你就看到了穿得跟企鹅一样的我。我却不太记得你的样子了。不过现在这样，也蛮好。你总觉得是释迦牟尼让我们碰到的，我总是纠正你，才不是，是狗屎。是在大理踩到的一坨狗屎。你总是说，你妹啊……你的脏话也就只能到这个程度，相比你，我就是个不折不扣的女流氓。
和你牵着手走在杭州的太阳底下，你把我保护得太好。180的个头却很单纯的你，让我遇见，也是我的幸运。尽管我老是对你凶，老是甩开你的手，老是嫌你烦，在你面前我就是一个女流氓，缠着你一定要买烟给我，又是一个小孩子，在商城里看到打地鼠的玩具就不肯走，感激你的温柔和包容。我以为再也不会碰到一个人对我这么好，我固执地以为，人一辈子爱一次就够了。原来不会的，原来我曾经是一只井底之蛙。
早上水水打我电话没接到，接到她情绪激动的短信。然后看到她博客里字字都显出热泪盈眶。她是这些年，陪着我成长的女孩，淡淡的，却很爱很爱我的女孩，也是一定会幸福的女孩，正如她所说的，我们之间，不仅仅是这辈子的感情。所以，我的幸福，在她看来，是天大的事了。
和飞飞决定下半年好好攒钱好好写字，修生养性也是必须。这些年我们永恒的话题都是这些，我也在此刻相信，幸福要靠熬出来。我们如今都好了。都从那些执拗之中脱离出来，看到了新的不一样的事物和人。这真值得庆幸。今年夏天我们没有见面，但是走彼此走过的路，看彼此看过的风景，我们同在。
这些都是生命中我最重要的人和事。
这些都是生命带给我的意义。我因此而饱满，因此而重生，因此而成长，因此而不害怕，因此而坚定走下去。
在束河的一天，Diky总是被阿舟叫成DQ，我说你干嘛总是要把我们合体呢。
束河比丽江更安静许多，更加古老一些，老巷子里的人不多，Diky背着相机陪我们走走停停。马场，小酒吧，咖啡厅，古道。束河的东西也十分好吃，蜜汁鸡翅又让我欲罢不能了。柠檬软煎鸡是第一次尝试，走酸甜风格，很符合江南口味。不管是在丽江还是束河或者大理，都觉得时光即便老去也值得，这大概也是那样多的背包客，在漂泊后长久停留的原因吧。
我们住的客栈叫阳光百合，里面的几个老板都好得没话说，第一天便是自家人了。我在院子里和法国客人比手画脚，或者晒太阳看书上网，坐在秋千上逗那只阿牛哥和林峰都非要叫痴仔但是D嫂子却叫奶糖的淘气得要命的小狗，或者坐林峰旁边，他泡螃蟹脚给我们喝，或者跟着阿牛哥背着个背篓出去买菜，遇到很多奇怪的水果和蔬菜，遇到很凶的或者很亲切的本地卖主，满街都是长裙子，拼接的扎染的泼墨的，在手绘的鞋店买一双山水画的帆布鞋，坐在木窗边听雨声，时光变得很慢很慢，八点多才渐渐天黑，期待漫天星斗，白天看看蓝天和白云也是好的，很多风景都是再好的相机，再好的PS技术无法再现的，并且和观者的心情相关，在丽江，你尽管将自己泡成一片舒展的茶叶吧，怎么穿都是好的，长裙披肩，你穿成什么样都不奇怪，正常的才奇怪。走在四方街五一街，遇到很多张陌生的面孔，这个小镇有很多很多的狗，各种狗，阿富汗牧羊犬，比熊，哈士奇，以及叫不上名儿的。这里的人都是自由的。晚上坐在小酒吧里听民谣和一些偏僻的歌曲，不用喝酒，你都觉得自己醉了。
大爱今晚唱歌的那个女歌手，货车帽和背心，硬朗的风格，一把沙哑的嗓音，第一首《新不了情》就把人醉倒，不是标准的美女，但比任何五官精致的美女都要看着舒服，这是属于丽江的一种气质，但一点流浪的感觉却不落魄。浑身释放的便是自由。
想起许巍的《完美生活》。在丽江，你便可以体会这狂野，体会孤独，体会这生活，爱恨离别。
不想走是真的，在这种时候，任何烦恼都别想来骚扰我。被自由填满的时光，足够体会人生。
看电影的时候，正哭得稀里哗啦接到快递电话，我说你给我送上来吧，以前那个断臂叔叔都送的。他说，我不送。
很生气，磨磨蹭蹭板着脸下去取了快递，总算没跟快递员吵起来。
最近我的脾气也很差，情绪更糟糕。也不知道发什么神经。越来越走向三八路线。
电影是99年的奥斯卡提名，汤姆汉克斯主演的《绿色奇迹》。幻想片。但很自然，很动人心魄。于是我写了个影评，写完以后很沮丧，我怎么连影评都不会写了啊？我的词汇量是有多贫乏啊？
买了个很便宜的背包，还是旅游用。我到底是要买了多少东西去准备这次云南游啊。我简直要疯了。又是电脑包又是箱子又是相机包现在又买了个书包。我是有多久没出去旅游过，要这么兴师动众啊？不过也是，要去20天呢。我从来没干过这档子事。
今天的心情围绕着庸人自扰这个词，我跟飞飞说起来，以后我们老了的时候，再回头看现在的自己，为这档子破事伤心难过，肯定要笑掉最后一颗牙齿的。
今天吴MM跟我起金庸说的那句话，爱笑的女孩子运气不会太差。我现在觉得我怎么天天一副苦瓜脸人人欠我八百万的样子啊。难怪最近运气不佳，连买饮料都连续十瓶都是谢谢惠顾。我当初连中五瓶的运气去哪里了？被我吃了吗？
我也不知道想写点什么东西，那就这样吧。午安。
经常会有人对我说，我觉得不快乐。
我也经常对人说，我觉得自己每天不知道在活点什么东西。很久以前，我就发觉这样的不快乐一点点侵蚀了我的人生了。如今，一件大事带来的欢喜再大，也总是转瞬即逝，总有新的困惑，麻烦，打败它。
没有尽头的烦恼，我现在是真的同意佛教六道轮回的说法，却不相信有人能够摆脱。成仙也有仙的烦恼啊。
今天看了一个很长很长的帖子。一个女生写的。她将自己最宝贵的七年压在一个不成熟的男人身上，三番四次妥协，假装自己未曾受伤害。其实人生这么长，谁知道下一步是对是错，有时候人生道理固然重要，但是不是所有的道理自身也讲道理，有时候规则突兀得惊人。人生，爱情，都是一次赌博，你运气好了，赌在一个浪子身上他也会回头，运气差的，你纵使集万千优点于一身，掏心掏肺，良人也要变成MR.Wrong。可是不赌到最后，笑的是谁，谁也不知道。
飞飞，只是我们现在还太嫩，怕输了所有，如果有一天，我们什么都没有，大概会头破血流也要冲锋陷阵，尽致淋漓折腾一番。
早上老爹从老家回来，大早上地摁门铃，我以为快递来了，飞奔过去开门，一见是老爹，很遗憾。老爹说，是爸爸你就不开门了吗！
我说，是啊，我困得慌呢！
中午的时候，爹帮我把到货的箱子给拎了回来，长得真好看，质量我是不太了解了。反正就是小旅游几天，不碍事。
昨天停电一天放了的鸽子结果被延缓了几天。
闹了一小会脾气，但是只能说，社会真他妈的现实，人生真他妈残酷。
晚上坐车上小聊了一会，都是一些屁话，但是忽然觉得聊些屁话也比面对现实要容易得多。
我忽然不乐意做那个悲春伤秋的矫******青年。也不乐意面对我越来越无法参透的道理，面对我越来越无法忍受的现在。
下午去把卡上限提了一下，把机票给搞定了，结果把手机又给拉那了，当然结果只有一个，就是丢了。我还是到晚上才发现这个事，被妈妈骂死。哎，被偷那么多个手机，总算是我自己丢了一个啊！真他妈有成就感啊。
明天去小姨家吃薄饼，我本来打算去帮忙，但是鉴于我这么晚才回来还在写日志还不睡觉的份上，估计没可能了。
明天把该干的给干了，然后好好享受生活吧。
这一段时间都这么晚睡，我完蛋了。
跟我一起笑，呵呵呵呵呵呵。
计划总是赶不上变化，这真是让我恼火又无奈，我没有怪谁，我只怪我自己命不好。
在家的几个白天，颇有世外桃源的感觉，隐个小身，上个小网，或者直接蜷在被窝里看《神雕》。
跟爸妈叨唠两句，在淘宝上买了个跟灰灰一样的小箱子，准备去旅行。
要出走大半个月，不知精力能否支撑，这在家的几日，就少壮多努力吧，省得7月下旬连玩儿都玩不痛快。
要开新长篇了，一想到就觉得格外纠结，并且是新风格。
今天妈妈跟我说，争取拿个优秀毕业生啊。我翻白眼说，得了吧，我没挂科人生就够完美了，还优秀毕业生呢，您又不是不知道，我这几年大学都干嘛了。嗯。我这几年大学，根本就没听一堂课。上个学期上的课还没跑的课多，即便去了，也是应付下必须点名的老师，睡觉看小说玩手机看电影聊天写东西，无所不用其极，以前还调戏调戏老师，现在连眼神交流都懒怠了……我其实都清楚什么对我来说是重要的，考上这个大学起，我就知道，我该学些什么，学学校里的东西，根本是不够的，只是这么多年，我不知道是对人事愚钝还是我天生愚钝，学到的东西几乎寥寥无几，人情世故，阳奉阴违，笑里藏刀，表里不一，都知道，只是学不会化解之法。
说起回家，以前总是兴致勃勃，心潮澎湃，但是如今，还真觉得有点儿害怕。回来面对众人，谈论的话题都是你在哪上班了？这真让人忧愁。我是真的恐惧上班，恐惧朝五晚九，恐惧高压，恐惧正常得可怕的遭遇束缚的人生，恐惧四大皆空，不为此喜也不为彼忧的漠然心绪，恐惧日后为结婚而恋爱，也恐惧柴米油盐步步紧逼，毫不留情。
明年今日，我何去何从？
最后一个暑假，让我去流浪吧。
是的。我157啊。我不到160啊，那又怎样啊！这就非要让我接连两天被人嘲笑咩？哼！
157怎么着，我又不是体重157，我又不是胸围157，157在江南很正常好咩？
言归正传，终于把两门考试折腾完，我就可以滚回来了。身心俱疲的我啊……在结束考试后马上奔赴了市区吃个小饭逛个小街，和我曾憎恨的B1相依为命。然后是收拾寝室，收拾得我想喊苍天大地，想喊祖国母亲，想说后勤我日你妹个姐的妈。每年一搬。全是交一样的钱的我们凭什么要整得自己跟个民工一样？而且打包好一切后的我简直是累得畜生都不如啊。
26号，我在寝室第一次度过了一个人的夜晚。对面的男生们，要跟你们告别了啊，虽然你们神经兮兮，还喜欢半夜抽风弹个吉他，还不顾校容的，经常光溜溜的在阳台上闲逛，最后把对面的我都带坏了一半……嗯，我承认我经常在寝室里穿着个小NK就在阳台上打电话。我是想，夜黑风高的，他们看不清楚脸就OK了。
别了啊，我刚熟悉的脏得要死乱得要死偶尔还有蟑螂的227寝室！（事到如今我还经常说我住在314寝室……那是我大一时候的寝室。）转眼之间，我又要搬到119去了！呜呜呜。杯具啊。
可是我一到家就想起我晒在阳台上的衣服没收回去……我的小心肝啊……我真是……
阿梦和龙飞哥哥送我到西站，否则我真不知道拿我重千斤也重千金的大箱子如何是好。
回到Sy人民的怀抱了……老爹来接我，一回到家，全家老老小小都在我家候着给我接风洗尘……顿时我真想飙泪啊。我回来了……虽然可能眨巴眨巴下眼睛又要滚蛋了！
出去吃了个小宵夜，然后舟车劳顿我困得要死，本来还想再瞅两眼《神雕》再睡，但是支撑不住了，老早老早地就匍匐在床上了……然后一觉睡到大天亮。好久没能有这么好的睡眠质量了。早上的电话都没能把我弄醒。
但是12点多起来的我在1点不到就开始犯困，扬言要戒咖啡的我还是没能坚持住，拉上遮光布在密不透光的屋子里看电影，懒怠做任何事。我爸千叮咛万嘱咐让我把自己的衣服给洗了也给忘了……时间啊，如流水啊。
看了下去云南的机票，擦，才几天，就飞涨了，叫我的钱包情何以堪呢？
回来之前信誓旦旦兴致勃勃地要干嘛干嘛，现在在家了懒懒散散浪浪荡荡什么也不想干，就犯困，哎，我真希望自己起来变成个甲壳虫，从此没有梦想没有烦恼，日日夜夜只知道吃吃睡睡……
明天再收拾东西。