[深睡永不醒]

这样的生活如何是好。

没有希冀。讨厌自己。渴望热闹又讨厌吵杂。渴望安静又害怕寂寞。

迷茫。无助。消极。悲观。

晚上和R姐姐见面。几日后她要去英国了。

穿着高跟鞋的样子，气质也很好。只不过比我大两岁罢了。却着实像个大人。

我像个小孩一样，任性狭隘霸道。真烦躁。

收到园艺的瓶子和小花，鲜艳欲滴，真喜欢。还有像鸟蛋一样的陶瓷瓶。放在新家的走廊里会很好看。

短期这是我唯一的心灵寄托了吗？为什么会这样子。我所希冀的生活该是怎样的呢？为什么我自己都忘记了。

很多人说，羡慕我，羡慕我。羡慕我什么呢？我真不知道我活着我的生活又什么好。或许，在你们眼里只见喜不见悲。

我看起来很理智，其实相当情绪化，教育别人总以一套套的理论，却知道这些理论条例全部无法约束我自己。没有五指山。或者生活就是这五指山，我却缺了观音大士的指点和唐僧的拯救。

开学在即。其实两年时间很短。毕业也在即。我看着镜子里，20岁的自己，一点一点地老了。眼睛里的光，一点一点地暗了。

我知道。我错了。我一直以来。都错了。

可是我知道，来不及了。心魔住进我的心里，拿不掉了，走不开了。

那是对我的惩罚，我必须好好受。

摆在面前的两个选择，就是，受之，和丢下之。

图书上的小花真漂亮。春天什么时候来呀。昨天在空间里呐喊，日，你在哪里。结果今天日就出来了。我真是不得了的可爱不得了的开心啊。日，你不要走~~~

疲惫。看些照片，看年轻的脸只能被回忆和相片记录，心里不是没有难过的。感性。我咋就这么感性呢。我真想等我小孩子出世了，给他们看我小时候的样子。

每天都是一杯咖啡，一杯红茶，再一杯参茶，有时候是蜂蜜，经常吃肉下干巴巴的肉和泡面，我就像行尸走肉一样了。听歌，看电影，就是不想写字，任务却一个接一个地接。越接，越给自己压力，却越不想写，我真是贱骨头啊。

好了，休息，处理下自己的情绪，然后继续新生。

不知道这样子算不算颠沛流离，起码文字不再钟情在一个地方写。最喜欢QQ空间，方便。但曝光率太高，很多想法都显得太傻。而在BK，向来随心所欲一点，来看的人，也基本能懂我一点。

与小姑娘说起爱情的事，其实爱情本无事，庸人自扰之。所谓的庸人，都是我们这些对爱情奢望过多的凡人。既然是凡人，其实关心柴米油盐酱醋茶就得了，爱什么爱，多费力气，反正爱来爱去到最后，犹如歌词中所说，惊动不了神经，爱情不过徒有虚名。只是时间的问题。

我总在想，我这么多年，究竟在追随着什么样的感情呢，无关烟火的我不敢当，平淡也委实不是我所追求，我追求的是浪漫，日日浪漫，像个小姑娘一样天真浪漫，如日光一样璀璨，且不落幕，又不希望高潮迭起，故事九曲八弯。我写的故事从来不弯来拐去，爱了，那么一起吧，误会了或者不爱了或者出现一个满身是光芒跟金子一样的新角色抢观众的眼了，那么原来的主角就会识相地让贤，不要再垂死挣扎。现在没有多少人喜欢垂死挣扎了，泼妇永远是人们喜欢看但不乐意去看的，怕拙了自己的眼吧。

说起爱情，这些年，我委实当过不少人的爱情顾问，也不太合格，大多是聆听，然后按自己的片面理论分析来分析去，把自己的三观强加给求助者，看得顺眼的，就说，忍一忍吧，这样的事，时间会证明的，看不顺眼的，就说，将时间浪费在身上，还不如去调戏街上的狗。话也说得恶毒，希望能把人毒醒。其实，一个人如果被人看得比狗还低贱（当然其中不包括我喜欢的哈士奇啊，贵宾啊之类的名贵狗。只得是会让人得狂犬病的疯狗。）那真的没啥好眷恋的了，还不如去养条狗，它除了SEXY，什么都能给你，而且很少会背叛你，即便你被背叛了，我觉得也还好啊，起码你们中间的第三者充其量还是只狗，说不定还是只公狗。但是这些都是理论，理论和实践大多时候都是背离的，有时候明明知道你不值得我爱，我们没结果，你比狗还恶心，还是要爱你要想你。爱情顾问不好当，真的不好当。

我给某个爱老婆爱得在我世界里排的上前三的男人说，我不要恋爱了咯，恋爱算个屁，我要多为祖国做贡献。——其实现在我觉得我在得瑟个啥啊，我真的单身得起我么我，懒惰如我，怕是要饿死的。所以，爱情终究离不开柴米油盐。其实，最后嫁个人，老实本分疼老婆就够了，其实，大部分女的，即便老公偶尔无伤大雅地红杏出墙那么一小会，当然，前提那个女的不能比过自己，我想还是会装聋作哑粉饰太平的吧。等着这红杏出墙后灰蒙蒙的天转晴，柳暗花明再创夫妻感情第二春。但起码，年轻如我，还不懂生活的艰辛，是以为自己将来没有这么大方的。

其实，心胸大方与否，都是被这生活逼出来的。

我何尝不懂生活的艰辛呢。我盘算了很久，才发现自己要多努力才能完成自己小小的心愿，花得起钱，有能力爱。

没有钱的人，从来没有能力爱，还在为温饱解决的人，爱个屁，没个好爱爱的，不然都是傻子咧。

牢骚完毕，我不想再写，今天一个稿子还木写，我跑了呃，现在要我回忆小秘密，我还真的想不出来。

明天日光苏醒时，希望给我好运，砸点钱给我，哈哈。

悲伤地跑过来更新。芭母让我勤奋地看都市文找感觉，可是我现在只有睡觉的感觉。粑粑母，我好景仰你。

最近迷恋TAOBAO和游戏。最近憎恨写文和电影。但是后者必须天天有，前者……作为勤奋者来说应当天天无！

嗯呐，你们相信我会很勤奋的咧！

要开学咯，又要去做好学生咯！我不想走，谁帮我去上课吧！！！

还有就是汇报声，我做了新指甲❤！好喜欢的波点哟！发图给你们看！

哈哈你们好，我是不要脸的小Q！

今日怎么过，一杯速溶咖啡啜着过。昨日饮下二杯，夜半清醒难眠，实为痛苦啊。

今天要吟诗作赋，以赚足银子满那件满身都素机器人的短T。人生沉浮，何时我才能想买啥就买啥，刷卡刷到爆后复掏出一叠，大义凛然道，不怕，哀家还有！何日我才有富贵夫君，掏出一张金灿灿的卡，拍拍胸脯曰，不刷完，别回家！

这世间，有才男子多，有貌男子亦多，有钱男子更是多上加多。但论这三有却少之又少，即便拥有才拥有貌又腰缠万贯者，偏偏是四有！连老婆多有了，甚至情人小妾芸芸。

人生啊，沉浮啊。何日才是出头日！

熬过了图书馆的10天，熬过了苦难的08年，以为好运要相伴99了，熬过了早上“壮士要变烈士”的最后一门纠结的考试，终于可以滚回家去了，结果，MLGB，我已经很小心我的手机了，但是小偷这么猖狂，看我小女孩拿着个大箱子，居然将我的包包拉了个口子，把手机拿走了，下车时一大群人把我挤在里面的时候我就觉得不对劲，这伎俩咋这么熟悉，然后我被挤下去，马上翻包包，手机没了，看着B支2远去，才开几步想着要不要追，想着自己是一个人，又一个大箱子，箱子里还有笔记本，即便知道是谁偷的又怎样，都是团伙啊……

手机，亲爱的手机，我多么滴爱你，你又被偷了，上一个是哪天偷的呀……貌似才一个半月吧……囧！

不过，我已经麻木了。这手机丢得无声无息，我也接受得挺无声无息的。我前几天还在说，第一个手机丢的时候我立马就哭了（别笑，我从来都不是个处变不惊的坚强的人……）第二个是在丢手机现场骂了一阵，回寝室哭的，哭完又嘻嘻哈哈了。这第三个……我真怀疑是自己的幻觉，只觉得关于手机那一块麻木掉了……

这年关，同学们要看好自己的手机啊，最好连包里都不能放，运气不好……就惨咯。

祝福我下一个便宜货不会被偷吧。烦死了。

我正在茁壮成长中。很愤慨的是，我的电脑今天又崩溃了。某个小贱人乱教我害我丢了东西，踩死你踩死你把你踩成肉饼。

我好胖啊。我怎么几天没照镜子，就胖成这样子了呢？我不要吃肉了。我也不买费列罗了。哼，我要节约有钱，买漂亮衣服，买好多好多。

其实日志也木啥好写的，我来写一下，是证明自己还活着咯。

对了，今天在学校的报刊厅里看到《紫色年华》了。hiahia。在番外号那个采访里，我果然是言简意赅啊……人家的“最有爱的圣诞节”都素写好多好多的，我的就一句话“我木有过过有爱的圣诞节”。然后是我家相公的一行话。是的，我承认我太懒了。是我字太少的缘故，所以给我放了我三张照片吗？而且还放以前的，放我17岁和18岁的照片，人家现在19岁了，要与时俱进嘛。不过书做得真漂亮好漂亮非常漂亮……

好咯广告打完了，同学们都去睡觉吧！

最近很烦躁，遇到NC总是忍不住想掐其脖子点其死穴给他下毒药。NC有罪啊！

昨夜平安夜，未食平安果，理由为，涨价了。为什么要涨价了再买，反正我是中国人，哼，我不吃苹果。我也不要人家在214买鲜花给我，要买提前10天买。你要想啊，那日的10朵玫瑰提前10天可以多买几十枝。人嘛，到了我这个岁数，浪漫不如精打细算来得实际。

平安夜，宿舍四个姑娘去了菜市场，像妇女一样买了好多菜回来，路上被一群男生好奇地回头了半天，我没好气地吼他们，怎么着，没见过妇女买菜吗，还看，还看，还看拿菜砸死你们。

其实我不是妇女，我是小LOLI啊。你们一定觉得我们应该跟妈妈出来买菜是不是，可是，我们是灰姑娘啊。

回寝室后在地上铺报纸，烫火锅，点上YUSHI家买的四枝圣诞蜡烛，好有幸福感，口欲饱满，眼欲也饱满。

不过很不幸的是，今天本来要继续昨天的火锅，骨头炖得超级好吃，汤超级精华后，电磁炉坏掉了，一锅菜尚是半生不熟，弄得我们哭天抢地了半天，绝望得要死。

晚上只能出去吃饭。买了双鞋子，最近脚好冷，超级热忠于买靴子。

爱上吃糖葫芦，爱上吃费列罗巧克力。然后，继续去赶稿子，努力把自己今天花掉的钱赚回来。人生，真是不容易。

我想要跟她一样漂亮。

最近的天气好冷噢，新买的衣服又要囤积了。好悲伤。

我最近好喜欢买帽子。我要贝雷！雷死老子吧！！！哼！

收到《青春逗》和《零度》的样刊。同学凑过来说，我要看，哪篇好看？

我眨巴了下眼睛说，Q点调皮的好看。（原谅我啊，因为我知道我自己写的是什么，其他都木有看过。）然后她就看了，看了一行字说，天呐，为什么我一看你写的，眼前就出现你手舞足蹈的幻象。在我OOXX她一回合后，她安静地垂下脑袋，不出几秒抬起来说，幻象还在！

我这么淑女，我怎么可能手舞足蹈呢，哼，我要告你诬蔑！

我打完这行字，安小漠漠发过来说她被一男人刺激到。是个滥情的男人！哼，我要说下滥情之事！凭什么男人可以滥情啊，这种男人就是应该被我们抡圆胳膊左勾拳右勾拳的嘛！

写文字有点好，自身可以变得睿智点，成熟点，不至于天真到掉到一个小陷阱里，可是，却因为懂得太多，想得太多，而更难过。

昨天和某人坐在楼下讨论男人包二奶一夜情的事，貌似他给我说前几天有个一夜情的男人因为女人说的话不爱听就把那女的给掐死了。所以说啊，一夜情情得不好，小命不保啊。妥善地想，还是乖乖地本分地不要出轨吧。

还有，凭什么男人一夜情可以概括为形势所逼，情非得已，而女人却是犯贱，不可饶恕呢？就像以前，贞洁牌坊为什么只为女人立，男人写多少诗歌颂亡妻，到头来一句“新妇如何娇羞”就可以推翻陈词了。所以说，男人的爱总是容易变质一些吧。

安小漠漠，咱们一起恋爱吧。找个好男人，掘地三尺也要挖出来，是一百个女人爱慕的也要抢过来！

我想喝咖啡，然后看电影，不想写字不想看书。

亲爱的joanna回来了，但是她还没有给老子打电话，哼，明年老子不让你回澳大利亚你等着瞧！

我变不可爱了。我老打双扣。吉利的888希望能让我的09年有好运呀呀呀……

转眼间我这么老了。前几天有个人对我说你看起来好小呀，真希望你年年17岁永远17岁。

话说，这也是我的梦想啊。可惜时光那么残忍，催人老啊催人老啊（最近李飞飞很喜欢用不如归去……那我就催人老催人老……）

好久不更新BK。也常常一个星期不换签名。头像也百年不更。状态常常是三天前。日志常常是半月前。我已经成为半月谈了。不过，这可以看出一点，我貌似真的长大了，成熟了，稳定了，乖巧了。我都不那么喜欢吃冰淇淋了，但是我还是很喜欢吃巧克力。

今天发现自己肥了不少，每天吃好多好多东西呀。我不好意思数给你们看，我怕你们嘲笑我。

冬天啊，催人老啊催人老啊。因为春节又要来了呀。好悲伤。以前都在乐呵呵地想，呀我又大了一岁，貌似17岁以后每每过年都很忧伤……我又老了又老了。太可怕了。我不要红包不要长大，我要年年17岁……不可以的话，16岁也可以啊。时光催人老啊。大呢感我拔第一根白头发的时候，不知道是怎样的光景呢。

我不写了。我晨跑要补跑。哼。我接连一个星期要早起，我不喜欢这样的生活。烦呀！还是打双扣的好。

LOST看完了看什么呢。珠光宝气看完了看什么呢？你们推荐几个嘛！

图为夏天时候拍滴……好怀念夏天。我讨厌冬天。要穿得跟熊一样！哼！！！

今天晚上一直在纠结文章名字的问题。很纠结。打死莫了和安小漠漠。你们太坏了！！！

于是郁闷的时候会吃很多东西。我吃了一个鸡腿一杯奶茶一个饼还有４个橘子两个香蕉。求求你们，不要鄙视我！我承认我不挑食，我也知道我这样下去会变成一只熊的！

好疲倦的几天，总觉得时间不够用，脑袋不够用，墨水不够用，耐心不够用，最重要的是，钱不够用啊！

现在我是个单身贵族，你们有没人要对我暗送秋波啦。没有的话全部拉出去砍了～～有的话快来请我吃饭吧～～～

忘记感谢听海小妞给我寄的ＫＦＣ优惠卡～虽然到现在我还没机会吃一顿。

总之我烦躁死冬天了。这个星期还要去那个去了好多次的苏堤旁边的“花港观鱼”上旅游景观学的课。因为我已经旷课两次………再来一次我就可以打道回府种田了。

李飞鸡好幸福。55555。安小漠也恋爱了。只有我一个人失恋了。我来年要过光棍节了~~~我好伤心噢~~~

哈哈，言归正传，我要继续去纠结题目去了，白白~~~

银泰十周年店庆。比去年挤了不知道多少倍。电梯都负担不了了。比工联人还多。想去小熊看看，结果都拦了，分一个进口一个出口，几个导购在门口手拉手拦着一个长龙似的队伍，排着队进去，排着队出来……很OOXX。

only和veromoda里面简直成了菜市场。杭州的人，全都到银泰来了吧。ORZ。想买个BRA给老妈结果也挤不进去。在body pops看到几套BRA好可爱啊好可爱，可是一下子就被抢了，剩下的木有我的号。哼。

后来么，去西湖走一圈。然后去了西湖银泰发现很郁闷的这里人很少款式很多并且也在满就减。……杀了我吧。到底是哪里店庆啊。总算在西湖银泰找到先前在银泰百货后来被撤掉的ESQ专柜。包包太可爱了。

早上发了几条短信给朋友说我要去血洗银泰了，最后发现被血洗的人是我。后来……被血洗的人成了李哥哥。

和璐萍是所有现在的朋友里面认识的最久的了，6-7岁的时候就在一块玩了。她一直很疼我，我管她叫妈咪。李哥哥人也很好。他带我们去河坊街吃东西。这里的酸辣粉味道很好啊，螃蟹不好吃，火鸡肉味道不错，菠萝饭的话菠萝比较好吃。吃刨冰，为什么我这份比人家的小盘。喝咖啡喝的衣服上全是。买彩票，买一张绝望一张。

然后在路上看到一个阿姨，貌似被偷了东西，哭天抢地地喊，我被抢了好多好多钱，200多块！

…………我当时懵了下，心想，200块不至于吧。然后我们的小小耻笑遭到报应了。

李哥哥的手机被偷了……55555都是我不好，他怕我们被挤到，一直护在身后。结果手机被抽走了。555555。N95。问题是这是他自己打工的钱买的。问题是他9月刚被偷了一个手机。问题是那个手机还是N73。我很悲伤。我在车里哭了，三月的时候我被偷过手机，当时身边没有熟人，一个人在街上慌得哭了。那种感觉特别难受的。

大家都以为是我丢了手机，都在安慰我。李哥哥还安慰我，璐萍妈咪也很担心我，她比我还要自责。。。她觉得如果不是她拉他出来逛街。手机就不会丢了……

5555555555，万恶的小偷啊，请让我赐你三尺白绫一瓶鹤顶红你自我了断吧！

浮力森林抹茶蛋糕。

刨冰。

菠萝饭。

如果我的心情都和今天一样糟。

如果我的作息都和今天一样乱。

如果我的食欲都和今天一样坏。

如果我的筋骨都和今天一样懒。

如果我的灵感都和今天一样弱。

如果我的脾气都和今天一样差。

那么让我现在就死去吧。

宅宅宅。我不是真的想哭泣，可是眼泪忍不住流下来。我怀疑自己有病了。每天都很疲惫，疲惫得好象病入膏肓垂死挣扎的病人。

我不想关心任何人，因为我连关心自己都做不到了。

对不起，对不起。

我很迷茫。

我们。

阿水姑娘现在走成熟路线，越来越美丽了，爱情滋润得她每天都乐呵呵的。多好。

我想起很久前，很久很久前，我很幸福的时候，我看她每一页都在流眼泪的日记本，我坐在自习教室，觉得自己怎么也开心不起来，后来便哭了。

初中的时候开始交好。我喜欢你安静听我讲话的样子。我们一静一动，买一样的衣服，一样的本子，你紫我粉，一起去吃烧烤或者丸子。一起谈恋爱。失恋了就彼此给彼此安慰的肩膀。

你不太喜欢说话，但其实你也很开朗。这些，我比任何人，都要清楚的。

我们有一次吵架，你曾说过的话，我到现在还记得清楚。你觉得你不及我幸福，我却以为与你分享没有错。但是，毕竟是两个个体，会有差异的。可以为彼此的快乐而快乐，为彼此的忧伤而忧伤，却不可能因此消除自己的快乐和忧伤。但我觉得，我们都做得很好了。

我们很少很少吵架。因为你的脾气一向不错，我喜欢你的笑容。

我们一起自拍，一起出游，我现在最多的合影，就是你了。

现在你在金华，我们常常好久说不上话。但是知道有个男人这样宠你，特别替你高兴。亲爱的宝贝，我们会一直都很幸福。

关键词：冷，超级冷，极度冷，星巴客，燕皮馄饨，卤蛋。

关键句：柳翎很可爱。哇哈哈。

柳翎童鞋带着冷空气袭击了杭州。

我们就这么逛啊逛啊柳翎淘到了一件格子衬衣。我买了几双袜子～好囧啊。

白天我们找不到景点，瞎走，在星巴客买一杯超级难喝的卡布基诺在西湖边吹冷风。后来腿也麻了天也黑了，呈现在眼前的全是景点……雷峰塔啊，苏堤啊，花港观鱼啊……OOXX的好点多……可是咧照片也拍不了了，人也缺氧了，只能感慨……为什么我是个路痴～

和柳翎同学拍了大头贴，到时传上来撒～今天天气太冷了。～

她是个美女，还是个很温柔的美女哇。大暴光她～

这样的天气是要弄死人的。老子喜欢晴天，上帝你难道不知道迎合下我的喜好吗？或者下一场暴雨也不错，前提是我可以躺在被窝里的时候。

我小时候感到最稳馨的时刻就是躺在被窝里，然后外面在打雷，轰隆隆的。这种对比度强烈的环境容易让我滋生幸福感。

那是一种后来一直都没有再出现过的幸福感。

小时候妈妈工作的地方外面有好多棵银杏树，那时候我喜欢它的叶子，也不懂它的珍贵。那种喜欢是纯粹的，是不出于任何利益出发点或者是额外因素影响的。一棵银杏树便会让我常常失神研究好久。

小时候的阳光也特别的暖，不像现在。我常常搬两个小板凳，一个倒着放，然后坐在上头看书，捧一捧葵花籽壳丢在报纸上。

都是小时候的事了，现在回想起来竟然还觉得带着股旧日阳光的香甜。可惜毕竟是过了保质期，即便要再尝，估计也是发酸发涩了。

懒怠组织语言去陈诉太多，随便回忆下儿时的阳光，顺便诅咒如今下沙这不人道的天气。这不人道的地球不知道什么时候会炸掉。哼。

美丽可爱的小QQ。挖哈哈。好久前的照片翻出来玩下。

我想知道为什么今天我这么困这么暴躁。我想知道我昨天体检称体重前吃薯片为什么那么多女人哀怨地看着我，在我以为她们想吃时递过去她们又一脸哀怨地说我不要，然后走开了……拜托，即便我吃个十包薯片～五分钟后也不至于增加太多体重吧！至于这么哀怨咩！

为什么我身高不见长……我不是可以长得像姚明那么高吗？太哀怨了。

我想知道为什么这几天我一个字都不想动，只要屁股挨着凳子就犯困，头一挨到可以支撑的地方我可以迅速地睡着！这是为什么！难道我要开始冬眠了吗？没道理啊，我妈没说我是只青蛙啊蛇啊大熊什么的……话说上次去动物园，好多蛇都冬眠了，连我最喜欢的五步蛇都冬眠了，我多么希望他起来咬我～我以后就可以跳着舞前进了～

我想知道为什么这几天我浑身都疼……没道理啊……我半夜没有梦见枪战片或者有李小龙成龙释小龙玉娇龙在场的电影啊……

我想知道为什么我最近的皮肤越来越差了……这个世界太可怕了。我还是去被窝里躺着吧！

我们好好爱一爱。

我想去看电影。没有人同去。

我想去游乐场。没有人同去。

于是吧，我一个人抱着爆米花坐在其实于我而言是空无一人的电影院，流着眼泪或者咧着嘴巴像个傻瓜。

于是吧，我一个人背着相机去游乐场，找个陌生路人帮我和五彩斑斓的世界合张影。

不管怎样，不管我身边有没有人，日子都还是要过下去的。

我需要一个人，在我不管幸福还是悲伤的时候都听我的碎碎念，他可以不懂，但一定要有回应。

我需要一个人，在我想去天涯海角的时候和我一起打包好行李，一起出行，沿途拍下花朵和月亮。

我需要一个人，他在我想安静的时候只是微笑而不说话，放我爱听的音乐，做我喜欢的菜。

理想化，柏拉图。

呵呵，世界末日前，一定会出现这么个人的吧。