[深睡永不醒]

不想提以前的事。如果是悲伤的，或者遗憾的，提了只会添堵。如果是快乐的，再对比现在的生活空虚状态，心里简直就像被堵死了。但很多人事物却在提醒着，老朋友坐在一起，说得很少的是新情况，生活的现状，更多的是其实丝毫没被淡忘的一起度过的细节，或者是过去的那些人，他她他们她们去了哪，现在好不好。旧的日记本已经泛黄，老BK被丢在了网路一角终于化成一道青烟，最后连那唯一通向的ACESS都忘记。但是却依旧卜辞劳苦地提醒着，这便是它们存在的意义，亦是记录的意义。我这样地贪心，贪心着不忍丢弃，却又贪心地不肯拾起。

喧闹的时候当然想不起难过的事，但一旦寂寞下来，胡思乱想又开始了。任何东西都是不可靠的，包括情感。一刹那的热情和幻觉，会让你觉得真的爱了，但被冷水一浇，就会发现，也许不是那么一回事。让你又疼又痒的人，也许还没出现，他或者已经被你错过，又或者还在路途上。遇到了又怎样，依旧会有结局，还爱着就不是结局，没有结局会是幸福地在一起，结局，只会是分别，有很多原因，不爱了，背叛，误会，死亡，金钱，物欲，第三者，家庭，厌倦平淡。如果分别是因为年老而衰，最后被葬在一起，但灵魂皈依到哪里，谁也不知道，如果结局是这样，就是完美结局了。

很多人都是贪心的。或者说多多少少，每个人都会贪心，或者有过贪心，或者正在贪心。而我就像是一个大胃者，刚吞咽到肚子里的还没消化，又张嘴要下一样。前些日子有人问我，要什么，我便说了一大堆。其实我不是真正需要，只是贪心。只是觉得，这么索要，会是一件酣畅淋漓的事。

贪心，最终将我丢到深渊里，看不到光明，无法呼吸。也贪心一场恋爱。既定的场景，缠绵的情话，惊喜不断，不忍分离。其实每个人也贪恋着被别人依赖的感觉，那样起码可以体现价值，体现魅力。人，都俗套。哪个人不俗套，那么简直可以除去单人旁。是仙是鬼，是论题之外了。

路一天天变短，心却依旧贪婪。得到的越多，欲得的，却更多。人就在这样逼仄的循环里，将自己置于一个狭隘的角落，目光里，让人忍不住怜悯的是那份愚蠢的投入。

从开始考试6月27号到现在……我已经死了10多天了。虽然中途常常从棺材里面伸出我的九阴白骨蹄跟大家挥挥～但今天……我彻底地活过来了！！！挖卡卡！终于可以又肆无忌惮地看电影打游戏聊天发神经睡大觉了！一这么想，便便都特别爽！

明天就回家了～变态的考试搞到下午使得我不能赶在今天回家～心里那个恨意绵绵无绝期啊～哦咧！明天话说很多人要来接我啊。来吧，都来接我吧。迎接你们心中的神吧哦也！于是我这么说，我就要孤零零地被抛弃咯。

放假么。很多任务要完成啊。比如啊。我放假啊，准备学做菜……别惊讶……是真的啊……我被刺激了好几回了。而且由于我爹的厨艺下降，我必须替补他，让他自惭形秽下，让他下定决心为了超越我而苦读菜铺，连做梦中也举着大勺！

我太伟大了！我简直是在解放人类事业啊我！爹你说是不是啊！

回去跟肖ＰＡＮＡ玩！最想跟你玩了！尤其是你要抓你老公来玩我更高兴了！哈哈，我最喜欢玩了。

我还要实践。这个简单。一个章的问题嘛。我需要实践吗？哈哈，十分需要……

我还有几个小说要写。趁热打铁了得。

我还有Ｆ盘里的电影等我看，不然他们就只好孤芳自赏了……

我还有很多人要会面，因为他们太想我了～

我恨ＪＯＡＮＮＡ！你自己知道原因的！！！！！！恨你无极限！！！５５５５！恨到和爱均等了我简直！（想你哇……）

这样子是不对滴!做人应该勤奋!尤其是像我这样有理想有报复的社会主义青年!

请问，社会主义青年真的是积极向上的么?如果是，那我就做!

但是，其实我最近没有空虚啊，没有偷懒啊，虽然我木有写文也木有看书，但是我在复习啊。

我已经一天有半天是在图书馆坐着头悬梁，锥刺股了。我寒窗苦读四天，为的就是不挂科吖！不挂科最光荣！60分万岁！

每到最紧张的抱菩萨脚的几天，我总是非常有雄心壮志地告戒自己，下个学期，你就好好呆图书馆，饱读诗书，你做不了新中国最聪明的最有文化滴人，你可以做新中国最勤奋的人啊。啊呸，我简直放屁，谁都知道，每个人都会在某个时候说，哎呀，明天怎样怎样，怎么样地勤奋咧，怎么样地积极向上勇往直前咧，啊呸，就是放屁。只有在危难当头，才会觉悟，并且一旦危难过去，那觉悟！那血的教训！那些伪装出来的铁骨铮铮！也跟着流逝了……好诗意是吧。你们给我佐证吧，下个学期我会常常去图书馆的！我上课争取少逃课（不逃是不可能的，人嘛，总有无奈的时候是吧，比如，特别想睡觉的时候啊，特别想出去玩的时候啊），每个月去一次图书馆！每周写一篇文！（有时候日记也能抵一篇的啊，是吧是吧，你说嘛，人嘛，偶尔也该放松放松嘛）

不更了。再更没时间去图书馆复习了。我还得先玩会游戏再去。大家白白！

如题

［如题］

最好是一只可以听你倾诉然后它不会打盹会眼巴巴地望着你好象它也能懂的猫

最好是一只倾国倾城但是很冷很酷不喜欢招惹母猫的美少年猫

最好是一只可以吃很少也能很满足的懂事的猫

最好是一只很有意境的可以陪你一起看电视喝咖啡的猫

最好是一只在你难过的时候会用爪子给你爪来纸巾，在你气恼的时候会表演翻跟斗逗你玩，在你想跳楼会咬住你的裤腿的天才猫

最好是一只你有危险了它就变成一只凶猛大老虎的猫

最好是一只很有品味的能给你今日衣着品味有所建议的猫，喵一声代表不错，喵两声代表很不错，沉默代表不好看，直接晕倒代表你实在太倾城了

还有最好是和你有一样爱恨情仇的人，会咬你讨厌的人，亲你喜欢的人的猫

是一只热爱社会主义，热爱它的小主人，勇敢，健康，大小便能自理，主人在与不在一个样，饿了可以自己煮面抓鱼觅食吃……的猫。

昨天下午胸闷的厉害的时候，真想从楼上跳下去，我觉得我有可能神经衰弱了。

有很多事情要做，可偏偏什么都不想做。

跟他说我很难受的时候，他给我打电话，我没有接，我当时真的是难受的厉害。他在QQ上说了很多很多安慰的话。

我不知道谁能明白我现在无助的心情。晚上他过来找我的时候，我趴在他胸前哭了两次。他也不说话，只在我哭完帮我把眼泪擦干净。他说他能懂，有他一个人就够了。

我必须调整好自己，真的。我不可以得抑郁症，我还有很多梦想没有实现，还有很多事要做。

我只是需要有个人时刻陪在身边。很需要。

非常地没有安全感。

但是，其实大家都不好。为什么到现在，好象大家都不好。各形各色的烦恼总在偷袭着我们的生活和大脑。

但还是该相信这段日子会过去的。

日子过得很不好.心情很糟糕.但还是得坚持下去.

幸好有你在身旁.不然我甚至不知道该怎样好.

不要惹我,我脾气很糟糕.尤其不要在我本来就很烦的时候来惹我.我已经忍你很久了.不想撕破脸,因为毕竟需要朝夕相处,所以我一直忍.你不要觉得是我怎么你,那么多人我不会不爽为什么就不爽你咧?不会说话就不要说,惹人的话一次一次积攒会让人爆发的.

我才说我控制了情绪,结果我爆发了.说真的，我刚才真有冲上去抽人的冲动.我忍住了.我这么淑女我怎么能冲上去抽你呢?

我忍很久了，我真的第一次忍一个人忍这么多次这么久，不要再来惹我了。

你给我记着，做人要放聪明点，该说什么话该做什么事，就算你不爽我也没关系，反正我压根没想跟你做朋友过。

我靠。还以为大家都喜欢你吧我靠。

顺便告诉你，我可没你这么自恋，我知道自己有缺点，不像你，天下人都得围着你转。你真以为自己谁啊。

随便发泄下。

看这个图上的女孩子，我觉得她看起来特别特别的勇敢。

我觉得，我已经慢慢修炼成形了。学会控制自己的情绪，学会无论什么都咬一咬牙挺过去。

毕竟无论如何你抬头还是那片蔚蓝的天，无论世界多大，人群多嘈杂，你都是一个人。

猫白白从俄罗斯回来，昨天到了杭州。染一头白金头发。真好玩。她是一只可爱的大象。我再也不敢欺负你了55555。我再也不叫你装可爱的大象了。看到她和她家阿良这么久，想起往日她的玩世不恭，觉得很想给予祝福。祝福你快点毕业回来，和阿良结婚，我不要求当伴娘但你一定要给糖吃。

猫白白真的是一个很神奇的女的，竟然问我们学校有没有气象系。我于是匍匐在地再也起不来了。珍惜在可爱的中国的时间啊，珍惜你身旁虽然比你瘦但是可以给你无限安全感的可爱老公哇。亲爱的变态心理学专家哦耶。

我思索着写4W字的结果我写了7W我可不可以去死啊我？谢谢啊！！！

我什么时候才能写完啊5555555

昨天晚上的欧洲杯，后一场法国VS荷兰应该很精彩，但是我打完游戏很累很累就在比赛刚开始睡下了。

入大学以后，我就没有过正常的休息时间，每天亦是顶着熊猫眼，我甚至忘记了精神抖擞的感觉，即使是睡了一整天，满打满算的24个小时，也总觉得，还想栽下去睡到死好了。

从他口中知道了一些过往的事，一些我想知道却又试图忘掉的事。他说那时候他过于不成熟，以为自己想怎样就可以怎样，结果丢失了很多本可以特别美好纯净的回忆。

我从初一下半学期，开始有了写日记的习惯，最夸张的时候，是把跟他发的短信一条一条地弄成手写版。也因那时实在年轻，年轻的以为天长地久就是这么简单的。

后来，分开又和好轮番上演。我乐此不疲地闹着，叫嚣着，我以为，别人爱我，我就可以天下为王，我就可以肆意妄为了。再后来，真的有被伤到的时候，也是料到对方很快就会回头。因为自己太了解，或者说，也太过自信了。很好，那过于自信的自负，终究没有辜负我的聪明才智。但最初真的是抱着随便，好吧，那就和好吧，反正我没遇到真命天子。但再后来，直到现在我才觉得，有些人真的是值得珍惜的。

我不会随便说我要嫁给你，我是个既梦幻其实又极现实的人。但是，当我一想起，世界上，还会有人这么好么？包容你一切的脾气缺点，在你无理取闹的时候包揽所有的过错，甚至说你拿我出气吧，好脾气地哄着；在我很疲惫的时候会替我敲背和腿脚，对我说轻点重点笑着接纳；会在我饿的很的时候，冒着大雨出去替我买我想吃的东西；会吃掉我不喜欢吃的，把好吃的都留给我；会蹲下身子为我系鞋带，会在我不准他抽烟的时候就坚决不抽；在我说你欠我很多时，他会说我一辈子都拿来还；会对我说的一点都不好笑的笑话笑得比谁都夸张；会在吵架过后的第一句话是，你晚饭吃了么？快去吃吧，不然又胃痛；会在下雨的时候伞都倾在我这边，自己湿到半边肩膀。

还会有么？

我这辈子最无理取闹的对象，一个就是我爸妈，一个就是他了。我可以由此推断你们，是最爱我的三个人。

我永远像个小孩子，在我爸妈面前，也在你面前。

其实这个世界风景再多再美好，看不过来又有什么用。我只要你们三个风景，就足够把我的心脏填满了。

时光，请你答应我，让我慢慢变得成熟和不那么任性，让我好好回报爱。

该死的。我又有点疯了。我每天写那么多万字，我写得游离了。结果我今天才写7000字啊，不干啊，我要一个星期搞定这个长篇啊。不干不干嘛。我越写越就越喜欢猫又，我写到叶微凉想起猫又和奶奶的时候我居然哭了。我发誓，这是写文以来我第一次边写边哭。

现在是5W5。还欠一半左右。其实要写的话也是很快的，一个星期基本也是可以搞定的……但是，我要开始了咧。爸爸今天给我说教，说你要以学业为重好不好，我想我是写文写傻了我直接回了个他，不好。

等我啊，等我空下来好好学习啊，我想我会很努力学习的，我是无敌小馒头，打不扁打不扁！

装作对一些事一些人满不在乎，就以为真的是满不在乎了吗？每次任性或者发火过后，总是会有深深的自责，可恶的自尊心作祟，却从来不愿意承认自己的过错。

几日里都想哭泣。也许是字写太多的缘故了。

每天都会写上近5000字，否则内心很不妥帖，且不论那5000字是否能换得白花花的银子，已经成为安心的一个理由一个习惯。昨天第一次尝试了倾诉稿，总是习惯性地匆匆结尾。写了4年的小说，却连字数还是估摸不出。

我是那种很不耐烦的人，最讨厌人家说，诶你的稿子修改下，我宁可重新写一个。写不好的，就丢了吧。灵魂不好，修改又有什么用。写故事也往往是心血来潮，永远都扔在那里的几个开头嘲笑着我。看吧，没有一点毅力，你成得了什么才。

是谁说出名要趁早。我看我是没有这个希望了。18岁以前我老是受到称赞，并不觉得受之有愧。而现在却对他人的一句你很厉害你写的东西很好看，捧着就觉得珍惜得不得了。看来是老了，越老越患得患失啊。现在网络上杂志上活跃的都是一脸老成年纪却很轻的孩子们。

F盘里很多很多电影还放着，所谓的经典，如果无人去看去感受，它也就将成为过眼云烟，成为一个平凡人放的一个屁。

我喜欢看电影，尤其是触到某个瞬间心灵的碰撞时的那种感动。温暖的或者是悲伤的。都很珍重。

只是我没有时间。

半个多月后就是期末考了。偏偏这个学期，我连一个字都没听过。逃课成为习惯后，听课已经变得极其艰难了。我想我的脑袋也已经不断钝化，或者有一天会彻底坏掉的。我希望那是我老了以后……老来无忧，多好的理想。

我要好好地，我得去吃午饭了。我忘记吃了。

茶米油盐，如果要勇敢地过下去，是需要互相包容互相体谅的。

TN提醒过我。他说不要任性，有时候任性会让人后悔的。

我也在慢慢地学着。

啊飞。我们都学会，不要要求他多吧。太多了，会让自己欲壑难填的。

相信自己，会得到很美好的爱情吧。

照片为我的爱人倩倩。靓不？

回答：靓！！！十分靓！！！

恩，答对了

↑

我最喜欢美人了!尤其是看起来干净的单纯的让人心生怜爱的美人!太喜欢了简直!

我决定写流水帐。其实我已经好久没写流水帐了。

因为明天就得回杭了。那简直是个地狱，今天把该见的人见了一部分。行程满满。

先是和WIN他们一伙人去了SJ家，后来和琳子出去。做指甲时我的大拇指被那个大妈掰开了，出血了。你都不知道十指连心吗？多疼你简直不知道，反正现在还疼。但我太老实了，我只是轻轻叫了句好痛啊。

因为下午的阳光很好。当然，这是坐在车子里面的幻觉。我们决定去拍点照片，结果一出来我们就后悔了。我的天呐，晒得我皮都快掉了。

其实我觉得老家很漂亮啊。我们去了情人岛那边。但我记得，记忆中的情人岛更漂亮。可能也与当时心情有关系，每次来，都有一只手牵着，那种感觉，一定可以让普通风景都增添春色的吧。当然，现在依旧可以有一只手牵。但那时的小鹿乱撞的心情，却是再也回不来了的。

然后我回来吃了饭。晚饭我吃了好多噢。因为是端午节嘛。我吃了2个大薄饼。还喝了碗粥。还吃了很多水果。我印象中，是一个水蜜桃，一个梨子，若干枇杷，一个苹果，一块西瓜，还有若干杨梅。囧。其实我也很佩服我自己。像昨天晚上，半夜三更了，我肚子也很胀，可还是去楼下买了很多吃的。我很想吃鸭头和鸡爪嘛。我还是撑下去了，结果早上起来肚子疼。再然后，某人说请我吃东西，我虽然很饱，但也舍命陪君子了，吃了一堆后，对方很ＯＯＸＸ地告诉我他没有带钱，于是，善良的我买单。（5555，早知道就不点那么多了嘛。）我们在大街上走着走着，又被凉同学骗去喝了绿豆汤。我现在总是可以一个晚上喝好多吃好多啊。

结果……喝完，我被拉去吃大排挡了。快走到时，我哥给我说其实今天是你嫂子生日……我很ORZ。幸好我手上刚买了本特别可爱的本本。就暂且当作礼物给我的美女嫂子了。

我边撑边听我哥哥说鬼故事，我简直要哭了，这个鬼故事是从我想去游乐场引发的。多么地灵异啊。真讨厌。

反正我现在特别饱。

今天高考结束的小朋友，一点开心死了。我嫉妒死了。伤心死了。后悔死了。我哭了55555！

我明天又要回地狱上学去了。允许我大哭吧。5555555555555555555555555555！无限循环5555555555555555555！

[亲爱的生日快乐。]

几分钟之后是倩猪的生日。亲爱的，其实很多人爱着你。有时候爱的表达是语言所不能的。你只要记得，你永远不会孤单。亲爱的。20岁生日快乐。无论过去的20年是怎样，幸福或是不幸福，有没有过伤痛，都没有关系，将来的20年，40年，80年，你都会很幸福。因为善良的孩子，一定会得到上帝的眷顾。

虽然，我们从没有见过。但是，我很喜欢你。喜欢你淡淡的笑容，以及一颗单纯又善良的心。我听说许多关于你的事，我打心眼里喜欢你。如果我是男的，我肯定会喜欢你的。你温柔，又美丽。你简直太好了。

小倩倩，加油，你会变成一个很英勇的女孩子。

[TINA，其实你真的很好，你知道不知道]

想起你的笑容，想起你和他的点点滴滴。想起你说不能想象失去时的心情。我觉得，我真想抱抱你。

我是个无法和自己不是很喜欢的人深交的那一种，我会说不出话来，我会变得小心翼翼，很有压力。但跟你一起，我会小心翼翼，但是我没有压力。其实我觉得你也是很有亲和力的那一种。嘿嘿。

TINA，你只要记得，这个世界，无论如何都不是你一个人。你会变成一个勇敢的女孩子的。

我祝福你。

我回到这片土地的时候，我有种想哭的冲动。但是，我克制住了。我真不想走。当然一回来就说要走是很晦气的一件事。

我吃我妈妈剥的枇杷，我却要责怪她在我写字的时候来打搅我。我总是这么任性。改不了的任性。回到家没有预想到的饭菜香，生着气。但是想想，妈妈才下班，爸爸老早就去车站接我了，我生个屁气。可是我就是要生，不理智的情绪总是那么占上风地控制着我，支配着我，我想反抗，但好象意念太不强。

我不知道我这样的生活状态算不算好。我吃饭时特别意气风发地跟我妈妈讲刘邦的老婆多坏多坏，武则天多坏多坏。可她们都好厉害，不是么？从皇后到掌握皇权，这是多少女子连梦寐都不敢的啊。

前几天和某人开玩笑时，本来想叫他XX总裁，结果我说成XX总理，再改口直接变总统了。哈哈，很好很好。我很有前途不是吗？

亲爱的XXX，恭喜你获得重生。我修改好了。我们一起写字吧。放假咱们要一起去XXX啊。哦也。我去赚钱了。然后去我很贪恋的大床上去沉睡一觉！

不长胡子的我噶无聊的，长胡子才能遮掩哈哈哈。

我最美的照片。

就是这张了。

我看到吖牙同学的小狗，红贵宾，我好嘴谗波。我快谗死了。可是我养不起啊。我连自己都养不活，我还养贵宾，我连群众都养不起啊。算了，等我有钱买很多只，让它们互相养育。我真有才噶。

我的网卡到期了，现在用的是别人的，我不好意思上久赖。就上来露个美丽的小胡子脸啦。嘎嘎。爱你们。

今天和飞仔聊了很多以前的事，经历过的，和看着变化的人，觉得人生真的很无常。真好，起码我们两没变。别人爱咋变咋变去吧。其实于我们没损失的，不过早日看清，不再深陷了。

我和飞飞，决定要去旅行嘛。但是我的长篇出问题了，我得把这个问题好好解决一下，所以没事别来骚扰我啊，我警告你们啊，谁妨碍我赚钱谁养我啊。记得啊。

明个回家过端午哦也。白白。！

每天一模一样的进程。挣扎地起床，签到，吃早饭，上课，上课时思考中饭该吃些什么，吃饭，回宿舍，上网或者小躺一下，继续去上课，回宿舍，晚饭，晚自习，回宿舍。

每天都是这样单调地重复着，没有任何浓墨重彩出现在我偏于平淡的生活里。没有新遇见的风景，没有新遇见的人。偶尔与过去的，远方的朋友有联络。不喜欢回复邮件。

每天上线，上上校内，看看ＢＬＯＧ上你们的生活好不好，偶尔流下几句话，但有时候，即使看得泪流满面也是摁掉ＥＸＩＴ键。其实，每个人的生活都是这样的。在失望之间徘徊，又生出希望来，以为，自己会慢慢变得习惯，至此希望和失望也会被混为一谈。那又如何呢？当悲喜都在时光的磨砺下变得不那么光滑，不那么尖锐，一切，都是惘然的。

其实，我很想很想一些人，但当我很想很想的时候，我总会被孤单包围，被寒冷包围。每天，当夜深或者是黎明醒来，都是这样。

夜深时会掉眼泪，想起很多往昔，也许并不刻骨，甚至往往不被记忆起，但会在某个瞬间侵袭你的骨髓和大脑。令你手足无措。

黎明时，或者是在某个夜晚昏暗的灯光下，会突然在心里生出一种在过去的某个瞬间的那一种感觉。我不知如何形容，在欣喜时，却冲动地想哭。

在宿舍里，我很少有过去的东西，我想当我回到家，又被某种氛围包围时，我一定会大哭一场的。那种在过去，也许不曾被珍惜的感觉，到现在，都有朦胧的美丽的质地。那么，我现在，这么彷徨的心情，在以后是不是也会成为很重要很美好的回忆呢？

很多人，都是要用生命去记得的。

亲爱的，当我们经历了那么多的事后，还在一起，那是多么幸运的事，我为我们感到自豪。也许随着人的年龄成长，心中秘密也越来越多，是的，不说出来，它就永远是秘密。可是，又怎么不想对彼此倾诉呢？只是害怕对方不懂，或者，不知该如何形容。

每个人心中都会有一个痛。

你也有。我也有。我们只能不断地止痛。才能健康地，微笑地活下去。

我希望，十年以后，二十年以后，一百年以后，我们还是在一起。抱着电话说着心事，老到快要掉牙齿的时候，还能一起去旅行。

多美好。

我在校内签名上写着，曾经两相望，终将两相忘。

如果，永远都不会忘记，该多好呢？

最近我怎么这么喜欢绿色咧?上个星期我买了件军绿的小短裤,今天看到个小TT,又觉得爱不释手了。

我总是控制不住自己哇。我总是在踌躇要不要买咧，然后想，年轻时候不买待老了来漂亮吗！买无赦哦也！借钱也要买！

我喜欢绿色！因为我支持奥运嘛！因为我环保嘛！挖哈哈